O presente já é presente.

Cada pessoa tem seu jeito de lidar com as perdas, momentâneas ou não. Eu achei meu jeito de tentar lidar com as saudades. A idéia de que vou ficar aqui 6 meses, 1 ano, é assustadora até para mim que estou aqui, não porque é ruim, mas pelas saudades que sinto. É dolorido pensar até nesse tempo, então minha rota de proteção é não pensar, fazer de conta que sempre estive aqui, é como se eu fosse um personagem sem passado.

O passado é o que pega no coração de uma canceriana como eu.

Mas se eu não tenho memórias, não tenho passado. Sou só eu e o presente. Nada de passado. Sem pensar em futuro.

O presente já é presente e futuro imediato.

É meio louco, mas é assim que penso, meus pensamentos não são lineares, são pensamentos abertos para todas as direções acho que é isso que mais gosto em mim agora.Essa cabeça que conquistei com o tempo, cara... é fantástico!

E os meus planos para a conquista do mundo estão a todo vapor, rs aguardemmmmmm!rs ;)

Kisses.

rs

Plus

Aqui as coisas andam ótimas, estou com planos de ir para Londres e Glasgow! Aqui é perto de todos os lugares que sempre sonhei conhecer. Parece um sonho. A parte ruim é a saudades, mas também nem dá muito tempo sentir, porque o tempo passa tão rápido e tem coisa, lugares, pessoas para conhecer, que a saudades fica lá longe.

Como minha amiga Denise já me disse: Alguém lá de cima deve gostar muito de mim. É muita luz, muita energia boa! Mais tarde depois da aula e de resolver algumas coisas eu volto. Quero escrever mais sobre ontem e as coisas que eu vi e pensei. Boa Segunda!!! :)

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Resolvi quase tudo, aqui não tem muita burocracia, as coisas são mais rápidas, até o tempo parece passar mais rápido, é tanta beleza, tanta novidade que o tempo voa. As pessoas são agradáveis e a grande maioria educadas, sorriem para você na rua... rs é bacana! Nesse fim de semana pensei bastante, sou reflexiva por natureza e gosto de ser assim, minha cabeça funciona bem dessa forma, rs tá, tudo bem, tem quem ache que não sou muito certa das idéias...;) Mas também não me importo, estou bem resolvida comigo mesma e é ótimo, nada importa muito, as coisas passam... é sensacional. Estou escrevendo um livro para o meu futuro filho, rs não não estou grávida e nem sei quando ou quem será o pai... rs mas estou escrevendo para ele me conhecer, saber um pouco da minha vida contada por mim, as coisas que penso, os desafios, momentos alegres e tristes... Tenho orgulho de ter me transformado em quem me transformei. De ter vindo pra cá, começar outra vida, falando outra língua, tudo novo.

O engraçado é que aqui ninguém sabe nada de mim, é fantástico! O nada é tudo de bom, não ter deixado ninguém para trás (família é sempre família - Amigos também), nem uma aresta, nem um rabo, ser livre, totalmente free, é perfeito! Essa sensação de estar entregue ao mundo é tudo! Outra língua, outros lugares, tudo novo. É o que eu sempre sonhei, ficava imaginando como seria um outro lugar, outras pessoas, um lugar onde eu pudesse ser eu, totalmente eu. Não que eu não fosse eu, nos últimos 4 meses, fui eu como nunca tinha sido em toda a minha vida. Mas sempre existem os esteriótipos, as pessoas te rotulando, te comparando, esperando de você e você esperando delas... Enfim, aqui ninguém me conhece desde que nasci. rs Ninguém estudou comigo, aqui conhecem a Gicelle aperfeiçoada, a Gi lapidada e sempre em processo de aperfeiçoamento. rs

De manhã coloquei no "feicebook":

Para não esquecer e aprofundar mais sobre isso: As pessoas estão cada vez mais perdidas em si mesmas. De fora para dentro.

O X da questão é transformar isso, mudar a ordem: De dentro para fora.

Daí vem a luz. ;) Aperfeiçoamento cotidiano.

Depois que se conquista isso... O céu é o limite. rs

Eu fiz uma revolução em mim mesma. Procurei, procurei, fui nos lugares mais profundos para encontrar a minha essência, quem eu sou de verdade, e quem eu sou independe de qualquer coisa e de qualquer pessoa. É mais ou menos assim, mesmo triste em alguns momentos, estou feliz, porque eu me tenho inteira e completa. Eu me basto e isso é a coisa mais perfeita. Não preciso de nada que venha de fora, de sentimentos, de agrados, falsas promessas, não preciso de mais nada, o que vier vai acumular.

EU não me subtraio nunca mais.

Reflexões são sempre reflexões... rs

See you later. ;)

Última semana.

Ainda não estreei o skechbook que ganhei da querida Emily Otero. Quer dizer, tem umas lições, rs porque esqueci o caderno no Brasil... rs aliás, esqueci um monte de coisas... rs  Estou muito melhor, me acostumando com a cidade, perto de SP, Dublin é tão pequena, sinto falta da agitação, rs mas andar a pé para todo lugar é muito bom! Estou numa casa no centro, há 15 minutos a pé da escola. Minha Hostfamily é ótima, no começo foi difícil a comunicação, agora ainda é... mas sou casca dura, falo tudo errado mesmo, faço mímica e tive a genial idéia de comprar um bloquinho de anotações pequeno, então o que eu não sei: escrevo ou desenho. rs Good idea! great! rs
Os irlandeses são legais, são engraçados, eles repetem algumas palavras: great, great! rs Muitos falam do Rio de Janeiro e eu sou garota propaganda do Brasil...rs It's beautiful country!

19/09/2011
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Acabei de estrear, rs a cada dia que  passa me conheço mais, penso que a maturidade realmente é a melhor coisa que o tempo traz. No meu caso, o tempo tem sido generoso, gosto muito mais de mim hoje do que há 10 anos atrás, não tenho dúvidas de que em todos os sentidos sou melhor. Em todosssssssssss! rs
Essa semana está sendo decisiva, porque quando cheguei me senti meio perdida, deslocada, acho que com as despedidas, a mudança de fuso, tudo, eu me esqueci do que me trouxe aqui, e aqui me perdi em mim novamente. Isso de se perder é uma constante em mim, mas o bom é que aprendi a me achar sozinha. Eu sempre preciso do meu tempo, mas com ele eu acabo me achando. O que me trouxe aqui foi a vontade de desbravar o mundo, a vontade de aprender de verdade esse idioma e poder me comunicar com mais gente. Hoje até entendo porque minha faculdade foi comunicação... rs essa vontade de me comunicar, de ser maior do que o meu corpo, de alcançar todos os lugares, é isso que me move, que me ilumina, que me faz ser quem sou. Deixei muita coisa para trás no Brasil, mas tenho que sempre lembrar que deixei por um objetivo gigante, eu mesma!
Logo, vou ter que escrever em inglês aqui,  minha cabeça está dando um nó, eu misturo os dois idiomas, erro quando escrevo... rs o caos, mas é assim mesmo que é bom!

Logo volto, com mais desenhos. Agora não paro mais.
Beijos.

Dublin

Agora escrevo de Dublin, Irlanda. Aqui muitas coisas são lindas, mas dá medo ser estrangeira.

Sinto muitas saudades de casa e não faz 1 semana que estou aqui. Saudades da minha família, dos meus bichinhos e dos amigos, uma saudade que poucas vezes senti.

Entendo quase tudo do que me dizem e não consigo dizer quase nada. É muito louco. Não é uma solidão muito boa, mas faz com que eu tenha vontade de aprender mais rápido e me comunicar logo.

O louco é que já fui muito tímida e hoje a sensação de querer me comunicar e não conseguir é tão castradora, é sufocante. É como me sinto. Não podendo falar português e não sabendo falar inglês, entendendo o que dizem e sem poder dizer o que quero dizer.

Me dizem que logo conseguirei. Logo terei que escrever em inglês, porque está uma confusão na minha cabeça, rs que nem português direito estou sabendo escrever. rs

Beijos

Excesso.

Prefiro pecar pelo excesso. 


A falta é pequena e triste demais para mim. 


Eu sinto. 


E sentindo eu sou. 


E sendo, sou feliz, sou inteira. 


Me encontro nas pequenas coisas, nos pequenos gestos e nas pessoas que amo.


E assim, eu sou.

Desenho antigo. Um dos meus preferidos.
Nanquim aguado sobre canson A3.

"Saber não ter ilusões é absolutamente necessário para se poder ter sonhos."
Fernando Pessoa em Livro do Desassossego.

Agregada

Eu quero escrever sobre uma pessoa muito especial para mim, a Roseli Perella.

Durante 9 anos ela foi uma mãe para mim, exemplo de mulher forte, guerreira, me inspirei muito nela em muitos momentos. Aprendi muito com ela, provei as comidas, sinto tantas saudades do macarrão com frango assado...rs É bem dolorido para mim ainda essa distância dela.  Ela me lembra um pouco minha avó Donata, nordestina, que na década de 40 já trabalhava e tentava ter sua independência, nunca dependeu do meu avô, criou o meu pai, meu tios e sempre forte, brava, guerreira, mulheres assim que eu admiro. Não sei se um dia terei a sorte de ter uma sogra assim como a Roseli, mas por 9 anos eu tive e hoje acredito que tenho uma amiga, alguém que acredita em mim e nossa, como me ajudou e ajuda. Eu só tenho a agradecer por tudo, tudo. Por ter me recebido em sua casa, por ter sempre feito eu me sentir querida, por eu ter experimentado o que é de verdade uma família unida, com todas as diferenças nos Natais, Páscoas, Aniversários, eu sempre me senti parte da família de vocês. Eu sinto ainda. Eu não sei muito bem como vou lidar com isso, mas me conhecendo acho que será assim que me sentirei sempre, independente de qualquer coisa.

Eu agradeço muito a família Perella, aprendi muito, muito mesmo e me dói saber que vou me afastar porque é a vida, as coisas são assim, as pessoas tem os seus códigos e nem todo mundo entende sentimentos verdadeiros. Não poderei estar presente como nesses anos estive, mas estarei em vocês e vocês estão para sempre em mim. Vou rezar todas as noites para aparecer na minha vida uma sogra tão gente fina, tão maravilhosa como a que eu tive o prazer de ter. E tem gente tão bitolada que diz que nem minha sogra ela  foi, afinal eu não fui casada... rs Pra essas pessoas eu digo, ela não foi mesmo uma sogra, foi amiga, foi mãe, foi tudo.

Evolui muito de 1 ano pra cá. Quem diz que as pessoas não mudam ou que não podem ser felizes sem estarem em um relacionamento, não chegaram ainda nesse nível de amadurecimento, eu agradeço aos céus todos os dias por ver as coisas com tanta clareza, por tudo ter acontecido comigo, até os momentos em que me senti a pessoa mais decepcionada do mundo. Eu escrevo porque eu gosto, porque preciso também, chega uma hora que quero escrever sobre o que eu sinto, porque nem tem todo mundo tem paciência pra me ouvir...rs E o blog, lê quem quer.

Hoje não tem desenho e nem pintura. Só letra e mais letras. :)

Ando sentimental demais ultimamente, na verdade eu sou assim, vamos lá, verbo do signo de câncer: Sentir. rs

Chega por hoje, Anônima tá aí, voltei... só porque sei que os vícios são punks...rs beijo.

Buscando Estrelas II - O retorno.

Desde que pensei nesse blog, há anos atrás, antes mesmo de vir para o blogspot, ele sempre teve o objetivo de ser uma extensão de mim. De falar das coisas que gosto, que não gosto, refletir com palavras sobre determinados assuntos. É complicado me separar de mim mesma, hoje vejo que a vida toda eu era várias, e todas confusas, isso me prejudicava em todos os sentidos, precisei parar, precisei querer me encontrar, me encontrei, mas sempre precisarei ir me achando, as coisas estarão sempre em movimento dentro e fora de mim. Tá chegando a viagem, nem sei muito o que dizer, nesses 4 meses reencontrei amigos, fiz amigos, conheci novos lugares, tanta coisa, tanta coisa, vivi com sede e liberta de mim mesma. Eu era presa por não me conhecer, a maturidade é um prêmio, tenho muito que aprender, eu sei. Mas hoje sei exatamente o que eu quero, tenho o meu foco que é a arte e tudo que vier, será consequência disso.

Eu não sei se vou escrever de novo antes de viajar, acho que eu não quero, não está sendo nenhum um pouco fácil para mim deixar minha família, meus bichinhos que são tudo para mim, é uma prova de coragem e tanto, mas sabe quando você tem uma certeza no fundo do coração de que tem que fazer isso? É isso que sinto, eu tenho que ir, e quando voltar o que tiver que ser será. Estou vivendo momentos e sentimentos intensos demais, eu digo que nunca vividos por mim, mesmo assim, eu tenho que ir e me desapegar de tudo daqui, só assim sei que as coisas podem dar certo quando eu voltar.

Eu agradeço a todos, todos que de alguma forma estiveram comigo nesse tempo,  pessoas que de alguma forma contribuíram para esse reencontro comigo mesma (Não citarei nomes, mas os tenho em meu coração e para sempre). Enfim, sou uma sortuda e só tenho que agradecer. Seja lá o que for acontecer, já aconteceu tanta coisa boa que estou até passada... rs

Eu nunca fui tão eu, como sou agora. Agradeço a tudo, tudo que aconteceu para que eu me enxergasse.

Se me der na telha, volto antes da viagem... vamos ver como será a derradeira semana antes da viagem.

Desenho de janeiro, mas acho que casa com o momento.
Aquarela e nanquim sobre canson - tamanho A4.